– Теперь из моего окна прежде тёмный угол Артур–Русский и с ним Окатовая, светятся иллюминацией, на Русском вдоль всего побережья горят огни. Мост от Седанки к аэропорту уже сдали, мост через Золотой рог сдадут в феврале, а вот мост на Русский по плану должны закончить летом, но возникли опасения, что не успеют. Поэтому закупили 6 катеров для перевозки людей на о. Русский. Дороги к мостам в основном готовы. Красят фасады домов (в центре), крыши чинят и у нас тоже. Еще много чего строят: например, хотят сделать трамвай до Снеговой пади, т.к. там построили массив жилых домов для военных ветеранов. А со Светланской трамвай убрали. В нашем микрорайоне хорошо заасфальтировали придомовые дороги для машин, кое-где обновили уличные лестницы для пешеходов.
Сегодня гуляли в ночи. В одном окне на первом этаже стоял настоящий тыкв-хэллоуин! С оскалившейся улыбкой и свечками внутри. Наш народ знает толк в холлоуях! А вы знаете в них толк?
Мы решили, что на следующий год припасем пару небольших тыкв, чтобы сделать братца Хеллоу. Сейчас у нас в коридоре лежат две огромные тыквы, запас витаминов для Маруси на зиму, но ради сиюминутной славы среди соседей пускать их под нож не станем.
– Скайп почему-то не знает, что Россия не перешла на зимнее время. Показывает, что у вас 0:26.
– А у нас все компьютеры ступили, не знают. А все потому, что брат Билл не внедрил в Виндоуз модуль дистанционного управления часами своих пользователей. А то представь, как можно было бы вывести из строя систему обороны врагов!… Хотя, может, как раз и внедрил, но для правки наших президентских заскоков слишком жырно будет?
– А в Канаде через неделю поменяют.
Растерянность
– Я часто ездила в командировки и всегда непременно заходила в одну из церквей посмотреть: в Ленинграде, в Смоленске (собор), в Запорожье, в Москве, в Казани. Отторжения не ощущала. Но однажды шла служба, я слушала; вдруг священник сказал: «Верующие, преклоните колени!» – я растерялась, не знала, что мне делать. Все встали на колени, а я осталась стоящей. Стыдно было ужасно.
Религия не поддается логике. Ее надо принимать как данность, не вникая. Мои знакомые соседки окрестились, чтобы их не посещали беды; одна – после трех обворовываний квартиры, но все равно поставила сигнализацию: «На Бога надейся, а сам не плошай». (Л.И.)
А зовут-то тебя как?
– До переезда в другой город моего сына все звали Лялькой, так с детства повелось и никто уже не помнит почему. И здесь, после переезда, мальчишки во дворе его спросили: «Как тебя звать?». Он ответил: «Лялька». Те сказали: «Лялька – ладно, а зовут-то тебя как?» Так он стал зваться своим именем. Я тоже перестала звать его Лялькой. (Е.А.)
Не сморкайся
– А с чего ребенок заплакал?
– Да я высморкался.
– Ты что! Забыл, что он всегда плачет, когда ты сморкаешься?
Неевклидова геометрия
У младенцев нет роста – одна длина тела. И нет возраста – только месяцы.
Антикварные технологии
Старая технология уходит, когда никому не нужна. Цены резко падают – на виниловые пластинки, на магнитофонные ленты, на пленочные фотоаппараты… Потом проходит время, и цены на то, что сохранилось, начинают расти. Теперь это антиквариат, раритетая технология. Кузнецы и сейчас есть, но стоит их продукция не дешево… Сейчас цены на фотоотпечатки стандартного размера (10х15 см) очень низкие, потому что мало кто делает бумажные фотоальбомы. Интересно, сколько будет стоить сделать фотоотпечаток на бумагу лет через 20? Особенно с пленки…
Страшный аватар
– Что за страшный аватар? Ты записался в общество сатанистов или хардрокметаллистов? Согласен, что мысли о смерти должны сопровождать человека в течение всей его жизни, но незримо, незримо.
За погляд денег не берут. Берут за недогляд
– Привет! Да, прилетел, как раз еду в электричке… Что за номер? Ты представляешь, мой телефон вчера украли, в последний день, прямо из номера – не доглядел я. Точнее, Вася не доглядел. Привел девицу за 500 рублей, а заплатит 15 тысяч – он мне обещал купить точно такой же аппарат, какой у меня был. Но пока он не успел найти такой же, поэтому я купил пока простенький за тыщу рублей, походный вариант. В следующий раз Васе девица дешевле обойдется… (09.07.2011)
Константин Мильчин («Русский Репортер», № 38, 2011):
– …Расколото и светское общество: поиски национальной идеи, которые ведутся уже не одно десятилетие, стали таким же предметом для стеба, как модернизация и нанороботы.
С юности помню услышанную фразу: «Если перевернуть пустую бутылку водки, то из нее упадет 40 капель». Никогда не проверял. Сейчас допил бутылочку 0,25 фанагорийского бальзама и решил проверить. Выпало 20 капель. С поправкой на поллитра делаю вывод: старики не врали.
Возможно, только у русских с их пофигизмом вселенских масштабов при виде всякой херни, которой их одаривает власть, дух захватывает, и вместо мата слышится: «Ух ты! Во чего отчудили! Ну ни фига себе! А то ли еще будет! Ну давай-давай, посмотрим, как это все шандарахнется в пропасть», – после чего мы (ну, конечно, я же о себе говорю, а не о «нашем народе») с ухмылкой продолжаем наблюдать за кульбитами этой самой волосатости, которая мчит страну вниз по «камикадзе щиволо»…
Антон Орехъ:
– Власть сделала ставку на тотальное разграбление природных ресурсов и ничего иного развивать не намерена.
– В конце этого туннеля нам светит действительно стать банановой республикой. Только еще и без бананов.
Владимир Надеин:
– Что летает – падает, что плавает – тонет. Все прочее – горит. Словом, интересно.
– Привет! Спутник на вашу голову не упал? Я беспокоюсь…
– Какой спутник?
– Американский, старый, запущен был в 1991. Падал, падал, весь мир затаил дыхание и ждал, куда жахнет: в Индийский океан или на Европу. Вспышку видели как раз в Канаде… Дотянул, падла, на бреющем. Лучше бы на Саркози упал…
– Слушай, а мы сидим тут и ничегошеньки не знаем! Армагеддон!
– Да уж, повезло вам на сей раз. А так смотрите, надо в касках ходить. Мало ли чего на голову с неба упадет. Хорошо, если спутник, а если кусок говна?
– Ну, это было бы космическое свинство!
– Ну да, а также коМическое свинство – если на соседа. Впрочем, падающее из космоса дерьмо сгорает в плотных слоях атмосферы. Поэтому, если упадет на голову – то это с пролетающего мимо самолета. Но это будет авиасвинство.
– Свинству – бой! Сделать туалеты в самолетах платными!
– Как раз нельзя: будут в окошко выкидывать!
– Да-с, проблема!
– Да уж, везде проблемы. Думаешь, что уже всё продумал и предусмотрел, а тут раз – и кусок дерьма на голову!.. или чужой спутник. И как с этим жить? Где справедливость? Что делать? Куда идти?
– И все это – стакан наполовину полон!
– ??
– В смысле – будем оптимистами!
– Само собой, ничего другого и не остается. Пусть пессимисты считают, что им на голову что-то падает. А мы будем считать, что это мы летаем как птицы (пусть и низэнько-низэнько)… но иногда ударяемся в спутники и метеориты… Оптимистически превращая себя из объектов в субъекты, мы восстанавливаем свое хозяйское право над природой и судьбой.
– Аминь!
– Ага.
Замочные скважины
«…Я не собираюсь создавать никаких сайтов. Все мои амбиции жизнь удовлетворила. С друзьями я общаюсь, а другие бывшие знакомые меня не интересуют. Я не любопытна. В мире >6 млрд людей, у каждого своя интересная судьба – во все замочные скважины не заглянешь. Я даже романы не люблю читать…» (Е.А. 24.11.2009)
Потребность Брунелески
«…Как чего делать – это дело второе, мне главное понять было перспективу; я – как Брунелески, без перспективы спать не ложусь, остальное не важно.» (И.В. 24.03.2010)
Вечная масленица
«…Вот такая фигня у нас всегда происходит. Сначала обрубаем все ветки с дерева, а потом лезем на него, будто масленица и вверху висит новая пара сапог… Тщета суеты (или наоборот?)…»
Семейские говорят бравенько
– …Она перепутала слова «компрометировать» и «провоцировать»! Если для нее это одно и тоже, то какой она филолог? кандидат наук?!
– Ну да, филолог, но не по иностранным же словам, а по сибирскому фольклору. Вот ты отличишь «семейских» от «семейных», а «бравенько» от «на бровях»?
Тень старика Ромуальдыча
Вот написали: «…И выложим семена на туалетную бумагу.» А раньше бы сказали «на салфетку», а еще раньше – «на промокашку». Ну а совсем раньше – «на газетку», «на марлечку», «на полотенце», а то и на «свежевыстиранную портянку».
Реинкарнация
Почему «новорожденный»? Разве бывают «старорожденные»? А если это понимать как «рожденный заново, вновь», то получается сплошная реинкарнация…
По-английски тоже так, буквально – new-born baby.
Пиштелекомп
– Компьютер – это просто. Вот вы пользовались раньше пишмашинкой? А телевизор же знаете? Ну вот компьютер – это вроде пишмашинки, соединенной с телевизором. Ничего сложного.
«Русский Репортер», № 27, 14–21.07.2011, «Мир в заголовках»:
АвтоВАЗ решил дать универсалу, который завод будет собирать на базе Logan MCV, название Largus, что в переводе с латыни означает «щедрый». Впрочем, Largus succintus – еще и название хлопкового жука, родственника колорадского.
Ну, это мы уже не раз проходили: «жигули» оказались «жиголо» (или вроде того), РАФ – это кровавый Rote Armeen Fronte, а теперь еще и ларгус, как жук-вредитель… Не везет нашему автопрому в словотворчестве. А у них, у капиталистов – даже с жуками все в порядке: и с фольксвагеном-жуком, и с Beetles…
Но комбинаторика не дремлет.
Перестановка слогов в «ларгусе» дает нам «гусляра». Отсюда что ли идея? Возможно, на балалайках у нас бренчать еще кое-где порой умеют…
Еще в «ларгусе» легко выделяются буквы RUS. Но что тогда делать с оставшимися LAG, если это не пастор Шлаг? Последние две буквы это, конечно, АвтоГигант, но куда приспособить Л, если не к «Ладе»? «Ладский АвтоГигант»? Ведь все равно все жигули становятся ладами производства (б)Ладского автогиганта…
Кстати, два вертикальных штриха на логотипе FOCUS (который форд-фокус) превращают его в РОСИЯ. Тоже занимательный подтекст.
Услышал новость из мира науки: интеллект человека выходит на пик в 50–70 лет. Может, и так, но я по себе вижу, что творческий потенциал гораздо ниже, чем лет в 20–30. Придумать можно многое – но в рамках решения некой задачи или как продолжение старых интересов. А бескорыстного вдохновения, романтики нет и в помине. Кстати, и жажда новизны тоже почти отсутствует. Скучно жить, всё и так примерно понятно…
Далее сказали, что к этому возрасту накопленный объем информации уменьшает объем оперативной памяти, человек становится забывчивым и рассеянным. Абсолютно точно. Я это спинным мозгом чую. Ячейки памяти надо чистить, но как?
Сегодня прошел верх по эскалатору при выходе с Тимирязевской 130 ступенек. Рекорд. До этого было 110 ступенек. Получается, что Тимирязевская – самая глубокая станция из известных мне.
Что толку в книжках без картинок?
Статья на ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3)
open_space_ru
Мария Скаф с кратким путеводителем по европейским иллюстраторам детских книг, составленным с помощью Беатрис Вейон – французской художницы.
Я, конечно, видел на дороге раздавленных кошек и голубей, но весьма постфактум. Это совсем не то…
Вчера возвращался домой затемно. Когда проезжал через сельцо Оболенское, фары вдруг осветили лежащую на краю асфальта только что раздавленную собаку. Нижняя половина тела у нее отсутствовала, передняя часть вздымала к небу голову и лапы, которые то ли продолжали бежать, то ли просили о помощи… Я мотнул рулем, объезжая собаку. Жить ей оставалось недолго. Недалеко светился окнами придорожный магазин. На мосту через Протву я обогнал самосвал…
В прошлый раз на даче к нам пришел котенок, совсем маленький, но очень шустрый и игривый. Пришлось его подкармливать молоком и творогом. Мы не собирались его оставлять, он сам пришел, вполне самостоятельная животная личность. Когда мы вчера вернулись на дачу после четырехдневного отсутствия, котенка, конечно, не было…
Домашние животные показывают нам нашу же жизнь в ускоренном темпе.
Меня всегда бесят два слова – «Белокаменная» и «Поднебесная». Почему нельзя сказать просто – «Москва» и «Китай»? Что в этом плохого, даже если тебе в коротком тексте приходится сто раз подряд сказать «Москва» и «Китай»?
Дурную бесконечность заменяют на пошлую велеречивость…
Пусть кто-то когда-то придумал эти эвфемизмы именно для Москвы и именно для Китая, но в мире найдется немало белокаменных городов, и все они – под небом голубым.
Посмотрел по ТВ фильм «Король Артур». Фильм, конечно, детский, с определенным переигрыванием и пафосом, да и древнюю историю Англии надо бы знать чтобы отличить пиктов от бриттов и почему они так боялись саксов, но снято неплохо, красочно, костюмированно и батально. Приятно и то, что основная часть актеров мне неизвестна – кого-то где-то видел, но точно не помню. Узнал, естественно, только Киру Найтли и Клайва Оуэна. Сладкая британская парочка…
На следующий день захожу в магазин за сыром. Взгляд сразу упал на сыр с названием «Король Артур». Думаю: надо бы купить, ведь кино… Но потом думаю: это будет как-то пошло. Подходит продавщица: «Выбрали?» – «Нет еше. А какой хороший?» – «Возьмите "Король Артур"!» – «Давайте! – отвечаю. – Вчера как раз фильм посмотрел "Король Артур", надо закрепить просмотренное.»
Сыр оказался действительно вкусным.
Давно я не ездил на метро, потерял бдительность. Это я про тех ребят, которые к тебе приклеиваются, когда ты проходишь турникет за свои кровные денежки. Виртуозы, однако, но как бесят! Почему бесят? Потому что приклеиваются к спине (уже это неприлично, за одно это можно бить в таблоид) и потому что получают халяву за мой счет и даже фамилию не спрашивают.
Помню, первый раз я это заметил, как дуновение ветерка за спиной, – и шмыг, гражданин быстро меня обогнал по пути к эскалатору…
Я был удивлен, но, обдумав, понял, что это неизбежно. Когда я был советским студентом, я тоже рисовал тушью и акварелью месячные проездные билеты на метро, пока совсем не обнаглел: стал цвета подбирать по памяти. Если поначалу я просил у кого-нибудь оригинал, то теперь тупо шел в булочную и смотрел на проездной (тогда проездные продавались на всех магазинных кассах). Цвета получались приблизительно, и однажды на Войковской бдительная вахтерша, которой я показал проездной (проходили через свободный проход рядом с ней), окликнула меня: «А ну-ка, дайте сюда проездной!» Я тут же развернулся и вышел вон. С тех пор не рисовал…
Сегодня с рюкзаком за спиной и сумкой в одной руке подхожу к турникетам на Сходненской и вижу краем глаза, как левее женщина проходит турникет с приклеившимся сзади парнем. Краем другого глаза я поймал тень за своей спиной. Оборачиваюсь. За мной стоит студентик, с билетом в руке. А турникетов свободных немало! Я посторонился и говорю ему:
– Без меня!
– Что?
Он стоит, не проходит. Тогда я приложил свой билет, турникет зажег зеленую лампочку, но я вдруг понял, что он сейчас все равно за мной проскочит. После секундного размышления, я обернулся, вытянул свободную руку и со словами «Пройдешь без меня!» с силой оттолкнул его. Он вяло колыхнулся, отступив назад. А я боком прошел через турникет – один. С чувством защищенного достоинства.
Глупость, а приятно.
В советское время мы обманывали государство. В капиталистическое время государство – это я. Ты. Они. Вместе нифига не дружная страна…
«…Я переключился на «Дождь», но там зудела Люси Грин. Типа брюнетка. Потому что спинным мозгом чувствую, что она не блондинка. Еще на «Дожде» есть осипшая от курева Агапова-Руллит. Нет, не Гуллит, а Руллит, муж у нее голландец, но другой. Тоже брюнетка.»
Мне повезло! Мне ответила сама Lucy Grin (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8)
lucygrin ):
– Вы не понимаете – это просто. Нас на работу берут за большие сиськи, а не за цвет волос. Если сиськи больше третьего – то сразу берут. Вот у нас с Агаповой больше – поэтому мы и хрипим. Что вы как маленький – сами что ли догадаться не могли?
– Пардон, а как мне догадаться, немаленькому такому, если я по радио не вижу ваших сисек! А связь между номером сисек и голосом мне не столь очевидна, как вам. Видно, я где-то прошел мимо… Но я рад, что взяли. Сиськи руллят?
– Апчо, но и цвет волос по радио не видно. Если вы чувствуете его, то должны интуитивно разбираться в радиосиськах!
– Срезала по-любому. Хотя цвет волос, судя по аватару, я угадал. Видно, спинной мозг работает избирательно. На то он и спинной. Он же не радиоантенна разбираться в радиосиськах. Вот если бы видеосиськи… Вот и полагайся после этого на спинной… да и вообще на мозг полагаться нельзя, а то вся жизнь так и пройдет мимо…
– Ну как же так? Мне кажется в женском голосе сисек больше, чем волос. Вы тренируйтесь! Лично я в вас верю!
– Сбрила под корень. Пойду с горя спать. Спасибо за доверие! Буду тренироваться на вашем голосе, он правильный референс-объ…
* * *
Что бы еще такое написать про «Дождь», чтобы нарваться на радиосиськи?…
У нас в квартире по радио ловятся две нормальные станции – «Эхо Москвы» и «Серебряный дождь». Это удобно: когда на одной станции начинается тупой треп, можно переключиться на другую. Но недавно меня ждал облом.
На «Эхе» началась нудная передача про тонкости применения УДО. Это тупая передача, потому что людей не интересуют тонкости применения УДО, их интересует только, выпустят или не выпустят Ходорковского и Лебедева.
Я переключился на «Дождь», но там зудела Люси Грин. Типа брюнетка. Потому что спинным мозгом чувствую, что она не блондинка. Еще на «Дожде» есть осипшая от курева Агапова-Руллит. Нет, не Гуллит, а Руллит, муж у нее голландец, но другой. Тоже брюнетка.
И откуда их только развелось на радио? Хриплых брюнеток и тупых блондинок? Они занимают на этих двух станциях все больше и больше эфирного времени. И ведь не напереключаешься: по другим каналам – сплошная жопса попса, а деловые каналы у нас не ловятся. Пришлось выключать радио и слушать тишину. Ведь не телевизор же слушать!
Кстати, «Эхо» активно засоряет свой эфир подлой рекламой производителей БАДов и разных чудо-юдо-аппаратов для лечения всего. Реклама подлая – потому что врут без передышки. А когда к этому вранью подключается «Эхо» – причем в формате именно редакционной передачи! – «Эхо» тоже становится подлым. Как «Первая кнопка на радио», которая наверняка разорила не одну тысячу доверчивых советских пенсионеров… Но если к подлости «Первой кнопки» я давно уже привык, то поведение «Эха» меня до сих пор изумляет – ведь большинство их передач пока еще можно слушать.
Возможно скоро эфир сплошняком займут клоны Людмилы Зелёнкиной и шарлатанские приборы. Слушать будет нечего, дело будет к вечеру…
Удивительный смысл слова «инцидент» в английском (во множественном числе):incidents – юр. обязанности или привилегии, связанные с пребыванием на каком-л. посту, в какой-л. должности (и т.п.); побочные обстоятельства
На самом деле: попал на должность – и начались сплошные инциденты. Хорошо, если привилегии, а если обязанности?…
